هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
آب برق تلفن گاز همه هدفمند شده اند خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !
غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده
غضنفر زنگ میزنه مطب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!
ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ ﻣﯽﺧﺮﯼ100ﺗﻮﻣﻦ، ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ800ﺗﻮﻣﻦ. ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ. ...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ دقت کن
غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن
تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی
فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست انجمن هیزان مجرب و مجرد
یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..
ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ . . . ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ ﺷﻢ ﺑﺮﻩ
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که یه پچه ی 3 تا 6 ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار … حتما امتحان کنید
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله گفتم بلو اله طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
پسر داداشم 8سالشه معلم مدرسشون تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟ ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟ پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ، ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت: آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی . 7سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟ اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود بازم میتونستن 300سال با خیال تخت بخوابن!؟
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکلگشا هم بشه مشکل یه ملت؟
مامان بزرگمو بردن رادیولوژی اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !
یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!
غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام! میگن اسمش چیه ؟ میگه "شورلت" میگن اینكه اسم ماشینه یه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بیاد میگه خب به اسم ما میاد دیگه من "بیوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!!
غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!
به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد…میگه اقاقیا…میگن همینی روكه گفتی بنویس….میگه غلط كردم رز
دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر 3 ساله با مزه داشتن. دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟ از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم!!
سلام ، حالم خیلی بده ، مغزم دیگه کار نمیکنه رفتم دکتر ، میگه 2 راه بیشتر نداری یا ICU یا I SEE YOU تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست… ایرانسلتیم
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟ گفتم : باشه گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!؟
دیشب ساعته 3 نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده… دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟ من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟ دختر خالم:به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!
آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟ شبی که قهر کنی و شام نخوری!
یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟
یه دوس پسرم نداریـــم عاشق هم بشیم ، قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر پسرم برداری !؟؟ بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید.. من به خاطر پول عاشق نشدم .. بعد باباش بگه 100 ملیون میدم بهت ! منم بگم هر چی شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمیزنم.. فقــط حـامــل باشه لــطفا !!!
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره 10دقیقه قلبش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن!!
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن ! والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد !
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خزه . مگه اسکلم اینو بپوشم؟ فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !
پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست
فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
مردها 3 تا آرزو دارند: 1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن!!
پسره: من تا 25 سالم نشه ازدواج نمیکنم دختره: منم تا ازدواج نکنم 25 سالم نمیشه
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟÷
اینایى که میگن دلشون واسه مدرسه تنگ شده دلشون واسه «یه روز» مدرسه رفتن تنگ شده، شما بگو ١٢ سال دیگه برن ببینم هنوزم دلتنگن؟
پارسال اومدم واسه تولدم رمانتیک بازی در بیارم چشامو بستم آرزو کنم تا باز کردم دیدم کیکو خوردن
ﯾﮑــــــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕـــــﻪ ﺍﺧــــــﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺍﻣﺘﺤـــــــﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ … ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠـــــــﯽ ﺩﻟﺮﺣﻤﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘــــــــﺮﯼ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕن که
کنار خیابان وایستاده بودم باخودم گفتم: آخرین مدل ماشیني كه در آينده سوار میشم چیه؟؟؟ همون لحظه يه آمبولانس نعش کش از بغلم رد شد. روش نوشته بود فکرشو نکن، آخرش مسافر خودمی
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! نه میوه نه اجیل حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!
اقا زنم يههههههههواومد تو اتاق بهم گفت: تو که چشمات خيلي قشنگه رنگ چشمات خيلي عجيبه تو که اين همه ی نگاهت واسه چشمهام گرم ولطيفه من يهوذوق مرگ شدم تابه خودم اومدم ديدم. دارم ظرفاي ناهارو ميشورم
دﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ .. ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ . ﯾﻌﻨﯽ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ!!!
یه روز برای گفت و گو تلویزیونی میرن به یه دبستان… قبل از گفتگو شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه ما در ایران امکانات زیادی داریم ما در ایران پارکهای بازی داریم ما در ایران آزادی و رفاه داریم ما در ایران… یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !! میگن چی شده ؟! میگه من دوست دارم برم ایران !!
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم! مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟ دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان! مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه
یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم هرجا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟ خیلی طبیعیه که گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره, این رو کاغذ A4 چاپ شده
کوتاسیوم چیست؟! فکر میکنید کوتاسیوم عنصری در جدول مندليف است؟ اشتباه می کنید.. هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم.. و میگه: “کو تا سیوم؟”
خانمه میره بانک یارانهش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن! کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت
مورد داشتیم خانومه واسه همسرش فرستاده: دوستت ندارم اندازه اقيانوس، چون يه روز خشک ميشه… دوستت ندارم اندازه خورشيد، چون يه روز خاموش ميشه… دوستت ندارم اندازه باران، چون زود قطع ميشه… دوستت دارم به اندازه روت، که هيچ وقت کم نميشه
فامیل ما تا میبینن دو نفر نامزد کردن یه جوری تحقیقاتشون شروع میشه که ببینن از قبل باهم دوست بودن یا نه که انگاری اگه متوجه نشن امتیاز مرحله بعد رو از دست میدن نمیتونن برن عروسی
چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین؟؟ خانوادتون نمیفهمه؟ من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه
فقط تو ایرانه که وقتی کسی میمیره،فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه…
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟ از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم:)…
با رفیق نپالیم رفتیم مرغفروشی، جفتمون دل و جگر مرغ خریدیم، اون واسه سگش، من واسه خودم :))
اوضاع طوری شده که توی برنامه ریزیهات باید یک تایمی رو برای غصّه خوردن در نظر بگیری.
طبق قانون انگلیس ولیعهد در سن 14 سالگی میتواند به سلطنت برسد ولی تا 18 سالگی نمیتواند ازدواج کند!! این نشان میدهد اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است
حرمت ها به شدت اومده پایین؛ پسر 10 ساله آوردن تلویزیون جای خوندن شعر «یه توپ دارم قلقلیه…» داره میگه طراح مفهومی ماشینم از شرکت تسلا و ولوو هم پیشنهاد داشتم.
مجریهای رادیو تو زندگی قبلیشون گنجشک بودن و گرنه انقد انرژی و سر و صدا ساعت 7 صبح منطقی نیست
ولی فیلمای لحظه تولد بچه تونو هیچوقت نشونش ندید، برادرزادم وقت دنیا اومدن یه مدت تو دستگاه بود الان تو هر بحثی میگه حق با منه چون گذشته سختی داشتم
هیچچیز زیباتر از ادای احترام به شخصیت افراد نیست. فردی که عاشق شماست ، مطمئناً تلاشهای شما را ستایش میکند و با دیدن یک حرکت زیبا از طرف شما رفتاری متفاوت نشان میدهد. پس ، با ارسال اس ام اس طنز به عزیزانتان ، شگفتیآفرین باشید.
