اوایل انقلاب همه خواننده ها قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز . . . سیاوش قمیشی لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
روزی شخصی نزد بزرگی رفت و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم. بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید. ولی چون همه رفته بودند بیرون کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!! شرمندتون شدم ببخشید!!
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟ میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟ ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. ! ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ! ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته: چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟ میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
میل ما تا میبینن دو نفر نامزد کردن یه جوری تحقیقاتشون شروع میشه که ببینن از قبل باهم دوست بودن یا نه که انگاری اگه متوجه نشن امتیاز مرحله بعد رو از دست میدن نمیتونن برن عروسی
مورد داشتیم خانومه واسه همسرش فرستاده: دوستت ندارم اندازه اقيانوس، چون يه روز خشک ميشه… دوستت ندارم اندازه خورشيد، چون يه روز خاموش ميشه… دوستت ندارم اندازه باران، چون زود قطع ميشه… . . . دوستت دارم به اندازه روت، که هيچ وقت کم نميشه
خانمه میره بانک یارانهش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ . . . میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن! کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت
اس ام اس طنز کوتاه جدید و جالب , جوک هاي جدید, اس ام اس خنده دار و طنز کوتاسیوم چیست؟! فکر میکنید کوتاسیوم عنصری در جدول مندليف است؟ اشتباه می کنید.. هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم.. و میگه: “کو تا سیوم؟”
یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم هرجا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟ خیلی طبیعیه که . . . . گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره, این رو کاغذ A4 چاپ شده
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم! مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟ دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان! . . . مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه
یه روز برای گفت و گو تلویزیونی میرن به یه دبستان… قبل از گفتگو شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه ما در ایران امکانات زیادی داریم ما در ایران پارکهای بازی داریم ما در ایران آزادی و رفاه داریم ما در ایران… یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !! میگن چی شده ؟! میگه من دوست دارم برم ایران !!
اقا زنم يههههههههواومد تو اتاق بهم گفت: تو که چشمات خيلي قشنگه رنگ چشمات خيلي عجيبه تو که اين همه ی نگاهت واسه چشمهام گرم ولطيفه . . من يهوذوق مرگ شدم تابه خودم اومدم ديدم. دارم ظرفاي ناهارو ميشورم
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! . . . میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! نه میوه نه اجیل حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!
کنار خیابان وایستاده بودم باخودم گفتم: آخرین مدل ماشیني كه در آينده سوار میشم چیه؟؟؟ . همون لحظه يه آمبولانس نعش کش از بغلم رد شد. روش نوشته بود فکرشو نکن، آخرش مسافر خودمی
پارسال اومدم واسه تولدم رمانتیک بازی در بیارم . . . چشامو بستم آرزو کنم تا باز کردم دیدم کیکو خوردن
اگه شانس منه که وقتی تو بهشت دارم از نهر روان شراب میخورم چند متر بالاتر یکی داره باسن شوهرشو تو شراب میشوره
مجریهای رادیو تو زندگی قبلیشون گنجشک بودن و گرنه انقد انرژی و سر و صدا ساعت 7 صبح منطقی نیست
ولی فیلمای لحظه تولد بچه تونو هیچوقت نشونش ندید، برادرزادم وقت دنیا اومدن یه مدت تو دستگاه بود الان تو هر بحثی میگه حق با منه چون گذشته سختی داشتم
حرمت ها به شدت اومده پایین؛ پسر 10 ساله آوردن تلویزیون جای خوندن شعر «یه توپ دارم قلقلیه…» داره میگه طراح مفهومی ماشینم از شرکت تسلا و ولوو هم پیشنهاد داشتم.
طبق قانون انگلیس ولیعهد در سن 14 سالگی میتواند به سلطنت برسد ولی تا 18 سالگی نمیتواند ازدواج کند!! این نشان میدهد اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است
اوضاع طوری شده که توی برنامه ریزیهات باید یک تایمی رو برای غصّه خوردن در نظر بگیری.
با رفیق نپالیم رفتیم مرغفروشی، جفتمون دل و جگر مرغ خریدیم، اون واسه سگش، من واسه خودم :))
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟ از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم:)…
فقط تو ایرانه که وقتی کسی میمیره،فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه…
چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین؟؟ خانوادتون نمیفهمه؟ من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه این یکی اس ام اس نیست ! : روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم کافیست از تو سریعتر بدوم و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت!
خدا شونه هامون رو فقط برای اینکه کوله بار غممون رو روش بذاریم نیافریده آفریده که بعضی وقتها بندازیشمون بالا و بگیم : “به من چه !”
یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست ماشین و آپارتمان شیکی بفرست من میل به تک خوری ندارم، لطفا” از این دم بخت ها شریکی بفرست
چشماتو نگاه کردم تمام آفرینش خدا رو توش دیدم لوس نشو تو چشات خودمو دیدم !( د U سT د A ر M ) مدل جدیدش هست ! قبلیا خیلی تکراری شده بود !
شعر جدید سعدی پس از حذف یارانه ها : ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش!
غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه : وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !
به دلیل گرانی نان بازی نون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد!
امتحان داشتم انقدر درس خونده بودم گفتم دیگه 20رو شاخشه رفتم امتحان همه سوالا رو جواب داده بودم مونده بودم رو یه سوال هرچی فکر میکردم یادم نمیومد انگار تا حالا ندیده بودمش خیلی هم دوس داشتم 20شم جواب سوال اسم یه نویسنده بود همینطوری منتظر معجزه بودم که یه پسره پاشد برگشو بده برگشت گفت بنویس” امیر رادمهر” منم ذوق مرگ شدم پاشدم پشت سر پسره برگه رو دادم رفتم بیرون…. من:مرسی که جوابو بهم گفتید حالا مطمئنید جواب درست بود دیگه؟؟؟ پسره:نه بابا من اصلا درس نخونده بودم دیدم خیلی داری به خودت فشار میاری گفتم تا سکته نکردی نجاتت بدم من:دروغ میگی؟!!پس اون اسمه که گفتی چی ؟! پسره:چاکر شما بنده امیر رادمهر هستم کاری باری هست درخدمتم من:دردِ مرض هستم !! مگه مریضی دیوونه!! پسره(با یه لبخند مسخره):حالا حرص نخور اتفاقا تو فکرشم یه کتاب بنویسم نه آخه این هم دانشگاهی من دارم؟؟!!!
چند روز پيش امتحان حسابدارى صنعتى داشتم و شديدا ديرم شده بود!!! داشتم از خيابون رد ميشدم يه خانومى تو پياده رو با سگش داشت راه ميرفت و خيلى شيک و مجلسي سگه انگار استخون ديده باشه جلوى من رو گرفت هاپ هاپ کرد ^_^داشتم تو دلم مى گفتم سوسک طوله برو کنار ميخام رد بشم که يهو خانومه زنجيره سگه رو کشيد گفت : “جسى جان قربونت بشم بيا کنار وايسا عمو ميخاد رد بشه!!!^_^ به جان خودم هنوز موندم بهم احترام گذاشت يا خرابم کرد ^_^
تو اتوبوس نشسته پودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟ گفتم: اهواز مادرجون. گفت: شیراز؟ گفتم: نه اهواز. گفت: آها کجای شیراز میخونی؟ گفتم: اهوازمیخونم گفت: گفتی کجای شیراز؟ دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟ قیافه ی منو دیگه خودتون تصور کنین!!!
داداشم میگه: یه روز دیدم دختر همسایمون تو دانشکاه پیش دوستاشه. گفتم بزار اذیتش کنم.هندزفری رو گذاشتم و رفتم پیشش و مکالمه ای صورت گرفت.به این شکل. من:سلام دختر همسایمون:سلام -خوبی؟ -به لطف شما -میای بریم استخر؟ -خفه شو بی ادب -منم هندزفری رو در آوردم و بهش گفتم با منی؟ هیچی دیگه … الان 2 ماهه داریم تو افق و عمود و مورب دنبالش میگردیم خونوادش نگرانن
آقا ما تو همسايگيمون يه ميوه فروش داريم ، ي روز دكتر داروخونه بقلي ازش خواسته بود 2 كيلو خيار بده خونشون ، اونم دوكيلو بادمجون تو نايلون مشكي فرستاه بود خونشون . در پاسخ اعتراض آقاي دكتر ا، گفته بود : «خيار نداشتيم مشابهشو فرستادم !!!» عمراً آقاي دكتر تا اين حد قانع شده باشه !!!
سـر جـلـسـه امـتـحـان ریـاضـی بـودیـم بـعـد یـه سـاعـت دخـتـره گـفـت: بـبـخـشـیـد اسـتـاد مـن بـرگـم پـر شـد جـا نـدارم کـجـا بـنـویـسـم….. مـنـم بـلـنـد گـفـتـم: بـیـا پـا تــخـتـه بـنـویـس جـا دار تـره….. نـمـیـدونـم چـرا جـابـه جـام کـردن گـذاشـتـنـم رو بـه رو دیـوار….. ولـی خـدایـش تـو بـرگـه خـودم نـقـاشـی کـشـیـده بـودم جـا نـداشـت وگـرنـه مـیـدادم بـهـش….
خداوندا هرخریتی را تجربه کردیم به جز . . . (خرپولی) آنرا نیز به ما عطا فرما !!! بلندبگو !!! امین
خداوندا هرخریتی را تجربه کردیم به جز . . . (خرپولی) آنرا نیز به ما عطا فرما !!! بلندبگو !!! امین
میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟؟؟ از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره. نخند جمله تاریخیه”
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ من ﻧﺪﻫم! امضاء : عمه !!!
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش! حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﮔﻔﺖ: . . . . ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!
اس ام اس دادن پسرا: سلام عشقم زیبای من! دلم واست تنگ شده بود بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم . . . send to: مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!! خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته … اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره! والاااا
. . . . . . . . . این توش جک نداشت پوچ بود شانسه دیگه
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن دیونه غلط کردی بیشور خل و چل وقتی باهم بد میشن : شما خودت فرمودی نخیر آقای محترم هر طور میلتونه خانم مملکت نیست که دیوونه خونس
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن دیونه غلط کردی بیشور خل و چل وقتی باهم بد میشن : شما خودت فرمودی نخیر آقای محترم هر طور میلتونه خانم مملکت نیست که دیوونه خونس
دوست دخترم میگه حالا که لاین داره فیلتر میشه میخوام اعتراف کنم : من اصغرم 40ساله از کهکیلویه و بویراحمد
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …! ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
زندگی انقدر پر استرس هست که : “ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیحتره
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭک ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
هی فلانی اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !! شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم
دست بهم بزنی جیغ میزنم . . . چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
ما اینقدر فقیریم که 20 ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده مامانم گفت دست نزن کمه ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده !
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !! ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
خانمه به شوهرش پیامک میده: سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “1” و اگه میخوای بریم خونه مامانت سینوس 23به توان 7 تقسیم بر 2/763 ضربدر 657 رادیکال 5 به توان 2 تانژانت 786 مبنای 21” رو پیامک کن ! جواب شوهر جالبه! 0/05738777325
میدونین افریقایی ها به جوراب مشکی چی میگن؟ . . . . . میگن جوراب رنگ پا . . نگید میدونستیم که دلخور میشم!! تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ: ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ !!!!…. ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ: ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ… ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
عاقا دیشب بیخوابی زد به سرم، منم زدم تو سرش … بی تربیت رو من دست بلند میکنه
ﯾﻪ ﻣﺮﺿﯽ هست . . ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﯿﭽﺴﺒﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﯾﺎ ﺷﻮﻓﺎﮊ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺎ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻪ
مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتر دارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر نخندین خب حق دارن شوهر دوست داره
هیچچیز زیباتر از ادای احترام به شخصیت افراد نیست. فردی که عاشق شماست ، مطمئناً تلاشهای شما را ستایش میکند و با دیدن یک حرکت زیبا از طرف شما رفتاری متفاوت نشان میدهد. پس ، با ارسال اس ام اس طنز بامزه به عزیزانتان ، شگفتیآفرین باشید.
