130 نمونه پیامک سرکاری [ جدید ]

نمونه پیامک سرکاری

فکرشو بکن : زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه موهات “فر” باشه ، روش پیتزا بپزی شب خواب ببینی که 1 ماهه داری میری سر کار ، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره

نرو پایین سر کاریه . . . نرو . . . نرو . . . سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم می خواستم بگم:مسواک بزن همیشه تا دندونات تمیز شه.!

غیر ممکن ترین کار دنیا . . . غیر ممکن ترین کار دنیاست..!!!! چیه انتظار چیزی غیر از این رو داشتی لابد؟؟؟ دانشجو هم هستی؟؟؟

دوسد دالم یه خلده قد یه سوسک ملده،سرت کلاه گذاشتم سوسکه هنوز نملده!

باباطاهر کیست؟ . . . . . . . . . . . . . . حشمت فردوس دیگه مگه شماها فیلم ستایشو ندیدین ؟ اینا رو هم من باید بیام معرفی کنم بهتون؟ زشته خب یکم اهل تلویزیون و فیلم باشین

ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم . . . . . . خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!

دقت کردین؟؟ . . . . آفرین! این نشون میده دقت کردین! دقت خیلی چیزخوبیه،دقت کنین،دقت! :))

1 . 2 . 3 تموم شد! ^^ ((@@)) / (**) تو هم خوش عکسیا!!!!

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، بچتون چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره

جوکهای خنده دار وسط سرما تو بارون داشتم پیاده میرفتم خونه یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد شد و دست تکون داد, رسیدم خونه,از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟؟ میگه ماشین تازه هوای ماشین گرم شده بود اگه سوار میشدی هوا سرد میومد تو !! . . . الان دنبال خانواده ی واقعیم روزهایی پر از امید ، سلامتی وشادابی زیبایی و قشنگی مهربونی و دوستی . . . . . . . . . . . از طرف شما برای خودم خواستارم :D

اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت میکنن . . . و تمام وقت کلاس رو میگیرن..!!

امروز عشقم بهم گفت: . . . نه وجدانن فک کردین من عشق دارم!!! آخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثل شاطر نونوایی برای شما ها پست میزاشتم؟؟؟!

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ... ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ ... ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,, ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ ! ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!

ﻣﻦ ﺯﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ! ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ، ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺣﺲ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

وقتی کسی رو میبینم که بیشتر زندگیشو پای اینترنت گذاشته دلم براش میسوزه . . . این احساس وقتی بدتر میشه که میرم جلوی آینه

مامان من وقتی الویه درست میکنه... . . . ناهار چی داریم؟الویه شام؟الویه صبحونه؟الویه گشنمه؟الویه چی؟الویه کی؟الویه

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن . . . چند وقته قیمت پارچه ابریشم و نمک اصل گوگوریو تو چوسان قدیم از دستمون در رفته

روانشناسا میگن اگه کسی رو دیدین که هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین . . . اینا خیلی وفادارن

زنگ زدم رستوران؛ میگم:غذا چی دارین؟ میگه:پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک ... . . . منم گفتم:خوش بحالتون، ما آش داریم! نمیدونم چرا قطع کرد! ملت دیوونه شدن

دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن! . . . یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن

تو پارک بودم دیدم یه پسره دستاشو گرفته سمت آسمون دلم سوخت فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه رفتم جلو دست گذاشتم رو شونش گفتم داداش مشکلی هست؟ کمکی از من بر میاد؟ . . یهو نگام کردو گفت: نه عزیزم مرسی لاک زدم! منتظرم خشک بشه

خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه . . آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد!!!!!!

در خانه ی ما اگر رونق نیست... . . . مهروصفا هم نیس کلا هیچی نیست

یه دوش اب گرم یه چای خوش رنگ یه موزیک ملایم . . من امتحان کردم هیشکدوم فایده ندارن پول خوبه پووووووووووووووووووول

یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن: مگس اولی به دومی گفت: ویزززززززز مگس دومی به اولی گفت: ویزویزویییییز اولی گفت: ویزویزویزدیز دومی گفت: وییییزویزویزززززززززززز ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی هم سن های تو الان اورانیوم غنی میکنن ولی تو.....پاشو پاشو ببرمت روانپزشک

کلا خانواده گرامی برای تشویق کردن من به خواندن درسهای مربوطه تلاش های زیادی انجام میدهند…. 1- کندن سیم برق مانیتور 2- بردن ماوس 3- بردن مودم 4- دستکاری کردن مانیتور 5- بردن گوشیم و…. ولی بنده از هیچ تلاشی فروگذار نیسته و در عملیات انتحاری با جایگزین کردن آنها هنوز هم به رسالت خود در جامعه مجازی ادامه میدهم…. الانم برا کار کردن با سیستم سر و ته نشستم آخه دستکاری کردن مانیتورو

من موندم چرا وقتی به آشناهات میگی بیا باهم بریم بیرون میگن کار داریم بعد که با دوستت قرار میذاری وخدا خدا میکنی کسی نبیندت دقیقا همونا جلوت سبز میشن. تازه تا بناگوش میخندن وچشمک میزنن که یعنی فهمیدیم جریانو!!!!!!!!

گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …..!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده……

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن…..!!! حالا مواد اولیه اش چی بود؟

یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!!! آخییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی

نمونه پیامک سرکاری

بیا به زندگی فکر کنیم … به عشق .. به زیبایی ..به کارلوس کی روش..به شوق پرواز.. به بهشت ..به جهنم..به درک.. به تو چه .. به من چه؟؟؟ من اعصاب ندارما؟؟؟

داری بـا هـنـدزفـری در کمال آرامـش آهـنـگ گوش مـیـدی یـهـو یـه صـدایـی شـبـیـه صـدای غـول چـراغ جـادو یا اگـزوز تریـلـی مـیـگه :Arrangement By … خـب کـصـافـطـا عـیـن آدم بـگـین دیـگه، این جـلـف بازیـا چیه؟؟؟اصـلا بذارین خود خواننده بگه ،چرا اینجوری میکنین ؟؟؟ والا…صـدای اسـتـاد شـمـاعـی زاده رو ول کـردن چـسـبـیـدن به اگزوز تریـلـی!!!

یـــــــه بــــــار مادر بــــــزرگم بـــــا عمـــــــوم و زن عمـــــوم دعـــــواش شـــــده بـود اومـــــــــده بـــــــود خونـــــه، بــــــــه بــــابـام میگفـــــت بــــــــرادرت خــــودش خــــــوبه ولــــــــــی ترک تحصیــــــــــــل حـرفای زنـش قـرار میگیـــــــره!!!

یـــــــه بــــــار مادر بــــــزرگم بـــــا عمـــــــوم و زن عمـــــوم دعـــــواش شـــــده بـود اومـــــــــده بـــــــود خونـــــه، بــــــــه بــــابـام میگفـــــت بــــــــرادرت خــــودش خــــــوبه ولــــــــــی ترک تحصیــــــــــــل حـرفای زنـش قـرار میگیـــــــره!!!

بعضی وقتا دروغ خوبه ! به مادر کم طاقت باید دروغ گفت : باید بهش بگی حالم خوبه غذا خوبه هوا خوبه دلمون خوشه وقتی مادر خوب باشه یعنی همه چیز خوبه …

ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮﯼ “ﻧﻬﻨﮓ ﺁﺑﯽ ” ﺑﯿﺶ ﺍﺯ 40 ﮔﺎﻟﻦ ﺍﺳﭙﺮﻡ ﺍﺯ ﻧﻬﻨﮓ ﻧﺮ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻓﻘﻂ 10 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﻧﻬﻨﮓ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻮﺩ . ﻭ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺘﻌﺠﺒﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻃﻌﻢ ﺁﺏ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻮﺭ ﺍﺳﺕ . ﻫَﯽ ﻭﺍﯼ ﻣﻦ

من از دور شبیه آنجلینا جولی ام هستم،البته خیلی دوراااا ؛ تو مایه های 5-6 کیلومتر !

بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه ! حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی

این که میگن طرف مثه سگ دروغ میگه یعنی چی ؟ آخه سگ مگه دروغم میگه ؟؟؟؟ اصلا مگه سگ حرفم میزنه؟ چرا ذهن ادمو بیخود درگیر میکنین؟

دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین که بنزین بزنه انقدر صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال ازینکه از ترافیک فرار کرده گازش رو گرفته رفته!!! خخخخ

یـادمـه اون زمون کـلاس سـوم ابـتـدایـی بـودم سـر زنـگ فـارسی، مـعـلـم اومد سر کـلاس خـعـلی مـحـتـرمانه و با صـدای خالـه نرگـس بـلـنـد گفت(حالت شـعری): بـچـه‌ها کـتـابـها را بـگـشـایـیـد… ما هـم بچه فنچ بودیـم هـمـه با هـم کـتـابارو باز کردیم و یکصدا بـا شـعر گفـتـیـم : گــشـادیـم گــشادیـم!!!

امروز عصر پشمک خریدیم روش نوشته بود ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺟﯽ حسین ، ﺣﺎﺟﯽ رسول ﻭ ﺣﺎﺟﯽ ذبیح اله… ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﻮفتن ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺸﻤﮏ خوردن ما! ﺣﺎجی ها ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ!!!

– تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من مادرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

زین پس به جای واژه غریب و نامأنوس (عشق) . . . از(بیا الاغ من شو) استفاده مینموییم.. دوستان لدفا اطلاع رسانی کنند پارسی را پاس بداریم با تچکر

از دوستم پرسیدم: بالاخره تونستی فراموشش کنی؟ گفت: آره بابا..الان 10 ماهو 15 روز7ساعتو 45دقیقه ، نه 46 دقیقه ست دیگه حتی بهش فکر هـــــم نمیکنم…. واقعــــــاً خیلی قانع شدم

یکی بهم مسیج داده چشات سحرو جادو میکنن … من: واقعن؟ اون: شک داری برو یه نگاه به آینه بنداز … من: الان سرماخوردم زیاد جالب نیستمآ o.O اون: وااااااااااااااااااای، یعنی الان خمارن اون چشا؟ من: آره اون: دیگه؟ … من: آب دماغمم میاد بیشور بلاکم کرد، نذاشت از وضع روده هامم براش بگم

یکی از آرزوهام اینه که صبح که از خواب بیدار میشم شبیه ریکی مارتین شده باشم اما… هر روز صبح که از خواب بیدار میشم میرم جلو آیینه میبینم شکل هاپوکومارم

الان تواین هوای سرد چی میچسبه؟ . . یه بستنی یخ زده خنک. چیه فکرکردین الان میگم چایی یا آش به تو چه من بستنی دوس دارم.

خدایا مارو بکش... بچه های مارو بکش... اقوام مارو بکش... پدر و مادر مارو بکش... خدایا اصلا هر چی مــــــــار تو دنیاست بکش !!! دیگه به من زنگ نزن حالا شناختمت من نمیتونم دیگه با تو باشم ازت بدم میاد بی لیاقت خداحافظ “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

5حقیقت زندگی 1-وقتی زبونت بیرونه نمی تونی نفس بکشی 2-انقدر احمقی که الان داری این کارو میکنی 3-الان نیشت بازه 4-انقدر نفهمی که هنوزم داری میخندی 5-تو فکر اینی که اینو برای احمق تر از خودت تعریف کنی

نمونه پیامک سرکاری

در دریای عشقت شنا کردم… . . . ناگهان قورباغه ای دیدم فرار کردم!!!

یه سوزن به خودت بزن یه جوالدوز به دیگران ! سوراخ کردن ، کرم ریختن و خودآزاری ریشه در سنتهای ما داره !

اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟ میگم: آره میگه : عکسشـــــــــــــه؟ میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!

سلام جیگرم! با جیگرم بودم! من عادت دارم به اعضایه بدنم سلام بدم! شما به کارت برس! سلام کبدم!

همش میگن تو چرا اینقد تپلی ! بابا من تپل نیستم فقط واضحتر از شما دیده میشم! رزولوشنم بالاتره ! همین!! کیفیت اتفاقی نیست که آخه!!!

گوگل اگه شیرازی بود وقتی یه چیزی رو سرچ میکردی….. اول می پرسید” کاکو میخوی چیکار !؟!؟ ” بعد که توضیح میدادی میگفت : “حالو خیلی واجبه !؟ ” اگه جوابت مثبت بود میگفت : خعله خب کاکو ، بیشین یه کم بگردم بیبینم چیطوو میشه ؛ ولی قولت نمیدم !!

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا بزنم لهت کنم… کفاصط فقط یه بار دیگه رد میشم خوب دقت کن….!!

توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین سمت چپم نوشته بود سقف رو ببین رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!! یعنی خلاقیتش داغونم کرد

دمتون گرم با این مرامتون اگه کار داشته باشین فقط پیله میشین کارتون انجام بشه اما زمانی که کارتون دارن هر چقدر دنبالتون میگردن پیداتون نمیکنن . . .

دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟! ﻣﯿﮕﻢ: ﻧﻪ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!

مشتری اومده واسه خونه میگه “بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه بابام برگشته میگه” میخوای زیر گذر بزنیم از تو آشپزخونه بیای بیرون؟

فواید جوراب زنانه و مردانه ! زنانه : صافی ابلیمو – کش مو -دوش حمام-جابجایی پول و اشیا – ماسک شناسایی نشدن مردانه : جایگزین اسپری فلفل-ماده بیهوشی اتاق عمل -سم جهت خودکشی!

اسمش دمپاییه اما هیچ وقت دم پا نیست!!! دورترین نقطه دستشویی پارک شده’ نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در !؟

نمونه پیامک سرکاری

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم

دعای یک مرد هنگام نماز خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی جوانی ام را دادی و گرفتی چند ساله که زن دادی خواستم یاد آوری کرده باشم!!

دعای یک مرد هنگام نماز خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی جوانی ام را دادی و گرفتی چند ساله که زن دادی خواستم یاد آوری کرده باشم!!

شوهر چگونه موجودی است؟؟ شوهر فعلا موجود نیست! بیخود دلتونو صابون نزنید یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!! فاکتور کنم؟؟

دختره داشته رانندگی میکرده میبینه تابلو زده قبل از ورود به تونل چراغ ها را روشن کنید. میگه یا خدا من از کجا بدونم چراغ های تونل از کجا روشن میشه!

ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ … ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭی ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ 100 % ﺗﻀﻤﻴﻨی ﮐﺎﻣﻼ ﮔﻴﺎﻫی ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒی ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﺎ ﮔﻮشی ﻫﺎی ﻧﻮﮐﻴﺎ1100 ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !

ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ … ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭی ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ 100 % ﺗﻀﻤﻴﻨی ﮐﺎﻣﻼ ﮔﻴﺎﻫی ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒی ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﺎ ﮔﻮشی ﻫﺎی ﻧﻮﮐﻴﺎ1100 ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت عقاب که بزرگ تر شد . . . . . جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد سپس پر کشید و به آسمان رفت هم به ریش پیرمرد خندید و هم ری*د به داستان آموزنده ما بی شرف !

من هر وقت از جایی برمیگردم خونه وقتی که میرسم خونه مامانم ازم میپرسه : سلام خسته نباشی ، رسیدی ؟ پَ نَ پَ تو راهم رسیدم صدات میکنم

از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشه بَست… اما صاف که میشِه کــَرد… جــِــــــر که میشــِه داد گِل که میشــِه گرفت.

به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ، با یه ماشین 2 در میام دنبالت بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو الانم گوشیشو جواب نمیده بچه ها ناموسا وانت چند تا در داره ؟

ژاپن 10 ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل ایتالیا 1 دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت اوکراین 3 دقیقه تاخیر : تعجب ایران بعد 20 دقیقه : ایول یه قطار اومد ^.^

یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون آخر ترم معدلش شد 19.56 تحقیق کردیم فهمیدیم استادا با دختر اشتباه گرفته بودنش تازه یکی از استادام ازش خواستگاری کرده بود بد زمونه ای شده بددددددددددد !!

نمونه پیامک سرکاری

درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟ گفت میخام ببینم چقد دوسم داری شوهر او را بوسش کرد زن ایرانی تقلید کرد و ب صورت شوهرش یک سیلی زد! ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل میدادند لبخند به لب داشت …!

زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی ؟ میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم !!